Когда читаешь заголовок новости
"Комнату для танка представили на выставке в Псковской области"
и представляешь себе токоному и красивый свиток с каллиграфией Такубоку Исикава.
Заходишь, а там
Т-14 «Армата».
***
когда встретив в книге выражение "сопротивление ортодоксальной науки" ты начинаешь ржать
***
когда мужчина-художник обещает тебе сделать свой автопортрет в полный рост в духе Альбрехта Дюрера, а ты, будучи очень эрудированным искусствоведом, вопишь: "только не с гениталиями!!!"
***
когда видишь в книжке репродукцию миниатюры, подписанную "иллюстрация из старинного манускрипта. Национальная библиотека, Париж", и мгновенно идешь на сайт библиотеки, чтобы подписать на полях книги карандашом BNF и правильный номер.
***
когда ты машинально говоришь человеку рядом: "а что ты стоя, так неудобно ешь? Мы ж не на вернисаже".
***
когда смотришь американский фильм про супер-крутую юридическую контору в Нью-Йорке, обслуживающую элиту, и тебя в ней раздражает очень плохое и дешевое искусство на стенах. Потому что у тебя возникает ощущение, что контора-то ненастоящая, фейковые декорации! И клиентов сейчас будут разводить.
***
А вот еще, про кино.
Раздражает
Когда некого персонажа, обычно героиню (стройную и красивую) преподносят как спонтанно зародившегося гения фотографии.
И крупным планом показывают ее гениальные фотографии, от которых все на выставке (или в соцсетях) выпадают в полный экстаз.
Эти фото обычно черно-белые.
Там лестница, в ракурсе Родченко.
Гора, как у Анселя Адамса.
Селфи-ню, абсолютно Хельмут Ньютон.
И все такие бегают вокруг "ааа! она наш новый гений!"
В двадцать первом сука веке.
Но при этом актриса в прошлом -- модель Victoria's secret.
Так что с точки зрения Голливуда все логично же!
***
когда описываешь коллеге свои восторженные ощущения от дикого цветущего луга "как будто очень дорогая и качественная ольфакторная арт-инсталляция!!!"
***
когда ты говоришь мужчине "я так хочу тебя повесить в своей спальне", и это вообще не про БДСМ, а про написанные им красивые пейзажи с цветочками.
***
когда ты хочешь обругать плохого художника за низкое качество его работ, но не можешь употребить слова "примитивный" или "наивный", потому что это, в общем, для тебя не категории качества, а стилистические направления. И в итоге пишешь "школярский", как высшую форму ругательства.
Хуже только "арбатский".
+ В комментариях предлагают варианты:
-- Тяготеющий к школе Никаса Сафронова.
-- Хорошо и старое доброе "пачкун".
-- У нас страшнее есть - после того, как художника назвали hobbyist - остается только повеситься на мольберте.
-- В отношении к музыкантам для меня высшей похвалой будет "кабацкий", а худшей "советский" или "пионэрский".
-- Доморощенный! Инфантильный! Эпатажно недоделанный! Неофитский! Ординарный! Наскальная живопись завидует! Настенные граффити в Миасской подворотне!
-- Есть слово "мазня".
-- Можно сказать "беспомощный".
***
когда тебе говорят "он умер на Святой Елене" и ты сразу представляешь Констанция Хлора
***
когда ты разбираешь свою старую фотосъемку выставки, и по количеству размытых снимков понимаешь, что -- нет, ты не была пьяна на вернисаже (а даже если и была, то на качество фотографий при твоем профессионализме это вообще-то не влияет уже). А просто -- выставка была скучна до невероятия, и тебе было совершенно неинтересно ее разглядывать и снимать, но машинально это делала.
***
когда твоя оговорка по Фрейду -- это "сюнга" вместо "манги"
***
когда ты не покупаешь сумочку ручной работы с росписью живым художником вообще ни разу не потому что она стоит 100+ тысяч рублей. Что вы, что вы (можно же и ипотеку взять, если вещь хорошая).
А исключительно по той причине, что у Фанни Корнфорт там нос неправильной формы нарисован.
***
когда ты видишь явно специально заказанную художнику
обложку книги древнеримского писателя августовской эпохи,
украшенную изображением стилизованной
расписной аттической амфоры классического периода,
и на твой организм это действует также,
как на нормальных людей --
расстроенная скрипка
Ранее в рубрике