(сборный пост о жизни и мозге арт-журналиста)
когда мужчина приглашает тебя домой, чтобы показать гравюры. И потом действительно показывает гравюры.
***
когда видишь книгу под названием "Gótica y erótica" и с предвкушением надеешься, что там будет, например, полный анализ развития иконографии шила-на-гиг (ну, тех самых рельефов с вагинами врастопырку). Но с разочарованием обнаруживаешь в книге фотки стимпанковских ботинок и лолитного белья.
***
когда ты подвисаешь от фразы "самое главное, чтобы багет был мягкий".
картине же это вредно!
***
когда у тебя полка с книгами на тему "искусствоведение" и с книгами на тему "истории искусства" -- это две совершенно разные полки
***
когда, несмотря на всю свою любовь к эпохе Регентства, с пиратской библиотеки с ограничением траффика качаешь не "Jane Austen's Erotic Advice", написанную известным британским филологом, вычитавшим между строк в переписке всякое, а энциклопедию эротического визуального искусства с увлекательными разделами "The Dream about the Orgy; Eroticism & Indignation; Pleasures for the eye; The loneliness of the image; The erotic roots of collectomania".
***
когда искусствовед рассказывает о каком-то человеке словами: "и, вообще, он покупал левых художников!", потом делает паузу, задумывается и уточняет: "левых -- в смысле хреновых! а не беспредметников".
***
когда человек, занимающийся выставками сорок лет, произносит: "А тогда мы делали выставку Врубеля". И уточняет -- "Михаила".
***
когда смотришь на галериста, постоянно работающего среди юных дев-искусствоведок, и понимаешь, что это не потому, что он как-то особенно сильно любит юных дев.
А потому что это самый дешевый искусствоведческий труд.
Порой даже вообще бесплатный
***
когда читая пресс-релиз о выставке в крупном музее, ты видишь мелким шрифтом название (или номер) конкретного зала, где она будет проводиться, и по одному только этому сразу догадываешься, достойная это выставка будет, или никчемная-проходная-для галочки
***
когда посылая собеседнику -- вместо собственного селфи ню (ну, так разговор что-то пошел) -- старинную эротику, автоматически скриншотишь ее с сайта музея так, чтобы попало не только название музея, но и инвентарник.
Ну, вдруг человеку потом пригодится книжку иллюстрировать научную, или выставку собирать.
***
когда, если тебе говорят "Бродский", то первый, кто тебе приходит в голову, так это Александр Саввич, ну или Исаак Израилевич, а Иосиф Александрович -- так только третьим.
***
Когда тебе тяжело общаться с художником, когда он — вроде хороший человек, а вот картины у него фиговые. Прямо физически тяжко. Приходится внутри себя делать вид, что он вообще не художник, и работ его ты никогда не видел.
***
когда ты в гостях у высококультурных людей спрашиваешь про портрет мужчины с характерной внешности (русский дворянин с бакенбардами и небольшой примесью африканской крови) -- "кто это?", и они, пракрасно понимая, о чем ты, отвечают "а, неизвестный".
***
Когда читаешь фразу "Она любого художника может свести с ума в духе Фрейда. Но я бы побоялась." И думаешь "а чо это она от Люсьена нашего нос воротит? Ишь зажралась! Великий же художник!"
***
когда настолько устала от искусства в своей обыденной рабочей жизни, что когда говоришь современному художнику "вот с вашими произведениями я бы могла жить рядом, в своем интерьере", это реально признание в арт-любви примерно на 50 мегатонн в тротиловом эквиваленте
и вдвойне приятно, когда твой собеседник понимает силу твоей истомы
***
Когда после имени рабочих контактов ты подписываешь в телефоне их место работы, а когда они увольняются, добавляешь к нему "ex-", ну чисто чтобы не нарушать собственные ассоциативные связи.
И поэтому на "ex-PR Bahrushina" поиск выдает тебе 18 контактов.
***
когда открываешь пресс-релиз от галереи современного искусства, видишь там написанное "Василий Церетелли" и закрываешь этот релиз
UPD:
люди, далекие от совриска, вообще не понимают, в чем шутка (спойлер: я шучу над безграмотными пиарщиками и галеристами, а не над Василием Зурабовичем Церетели).
***
когда смотришь концерт старинной музыки на фоне крупных проекций картин, при смене кадра за полсекунды опознаешь произведение и тебе, как фальшивые ноты, мешает, что музыку к свадьбе Марии Медичи играют сначала на фоне Пьеро делла Франческа, а потом Гварди.
***
когда ты помнишь порядковый номер Греческого зала
_____________