petro_gulak, тебе не пригодится в твою тему работы?Небольшая поэмка на 14 строф о русском "Рип ван Винкле" - боярине, который заснул себе при Годунове, и проснулся в благословенном 1931 году при советской власти. И что с ним веселого и задорного было. Очень круто вышло.
Автор - Семен Кирсанов - позабытый ранний советский поэт.
NB: Булгаковский "Иван Васильевич меняет профессию" написан на 4 года позже.
Легенда о музейной ценности
1.
В пластах древнерусских под новой Москвой
в гнилом, ископаемом срубе
был найден холодный, совсем восковой
мужчина в боярской шубе.
Он весил без малого десять пудов,
упитанный, важного чину,
ни черви, ни почва, ни плесень годов
не тронули чудо-мужчину.
Врачи с удивлением мерили рост,
щупали мышцы тугие;
одни заявляли: ― Анабиоз!
другие : ― Летаргия!
2.
Боярин лежал, бородатый по грудь,
в полном здоровьи и силе,
и чтобы усопшего перевернуть,
грузчиков пригласили.
Натерли эфиром лоснящийся зад,
зажгли инфракрасную лампу,
и доктор боярину впрыснул лизат ―
пятнадцать сияющих ампул.
Лизат в инструменте клокочет,
а тот просыпаться не хочет.
3.
Боярин молчит, боярин ни в зуб, ―
лежит, как положено сану.
Профессор вгоняет ему в железу
два литра гравиндану.
Решили прием увеличить на литр,
уже гравиданом боярин налит,
но все ж от чудовищной дозы
лежит, не меняя позы.
Гормонов ему втыкают в брюхо,
и физики атомное ядро
дробят над боярским ухом.
4.
Тут грузчик к нему проявил интерес:
― Профессор, да вы разиня!
Со мной при себе поллитровочка есть
из коммерческого магазина.
Нашли у боярина рот в бороде,
Бутылка гулко забулькала, ―
боярин светлел, наливался, рдел…
и вдруг растаращил буркалы.
― Холопы! ― боярин вскочил и оре, ―
Замучу! ― оряху спросонок, ―
Кто смел разбудиша мя на заре?
Гоняхом сюда закусону!
5.
Отъелся боярин, ― вари да пеки!
От сытных хлебов беленится,
крадет у соседних больных пайки,
вконец обнищала больница.
За ужином требует водки литр,
орет по-церковному в градусе.
И сдали его, как порядок велит,
в «Коопхудмузлит»,
а там обалдели от радости.
― Чистый боярин! ― Кооп упоен,
ищут боярину место.
И грязен, и груб, но все-таки он ―
историческое наследство.
6.
И дали жильцу подземных руин
гида из «Интуриста».
И тот объясняет: ― Мосье боярúн,
Вы спали годочков триста.
Москвы не узнать сегодня вам,
асфальт, фонари повсеместно.
Вот ― телеграф, вот старый храм,
а это вот ― Лобное место.
Боярин припал к родимым камням,
ни слова не молвит, а только «мням-мням».
Упал на колени и замер,
и мох обливает слезами.
7.
Боярин по родине начал грустить,
лишился обличия борзого,
эксперты решили его поместить
в домик боярина Федорова.
Сидит он и жрет грязнущей рукой
свое древнерусское крошево.
Любители ахают: ― Милый какой,
обломок проклятого прошлого!
Славянский фольклор изучают на нем,
и даже в газете объявлено:
«В музее сегодня и ночью, и днем ―
показ живого боярина».
8.
Он как-то «жидом» обозвал одного
явного украинца.
Худмуз восхищается: ― Выручка вó!
Боярин доходней зверинца.
Не раз посетитель наследством избит,
Худмуз восхищается очень:
― Какой полнокровный боярский быт,
ну, просто, как Репин, сочен!
А если доносится мат из ворот,
Худмуз снижается в шопот:
― Тише, боярин передает
свой творческий опыт…
9.
Боярин скандалит в пивной веерком,
цыгане волнуют боярина;
орет, нализавшись, тряся шашлыком:
― Тапер, наяривай! ―
Какие-то девочки ходят к нему,
ревет патефон в боярском дому,
и, девочек гладя рассеяно,
боярин читает Есенина.
10.
В Коопхудмузе решили так:
― Конечно, у классиков учатся.
Боярин вполне положительный факт
и чудно влияет на юношество.
Конечно, скажем без рапповских фраз,
трудно ему перестроиться, ―
«Вечерку» читает, а все-таки раз
В церковь зашел на троицу.
И водку пьет, и крест на груди,
и бабник, и матом лается,
а все же боярин у нас один, ―
бояре вот так не валяются!
11.
Он просто как памятник дорог для нас.
Музей для боярина чопорен.
Не лучше ль боярский использовать бас
в провинциальной опере?
Вот тут развернулся боярин во-всю,
обрел отечество снова
и сразу припомнил размах и красу
пиров царя Годунова.
Он входит в роль и, покуда поют,
статистов бьет по мордасам.
Театр включил в программу свою
пунктик: «Боярина ― массам!»
12.
Все можно простить за редкий талант,
а выдался бас ― на диво.
Что в морду бьет ― прощает театр:
бьет, а зато правдиво.
Но случай один увлекательный был:
ребром топора тяжелого
боярин на сцене певцу отрубил
по-настоящему ― голову.
Хоть это подлинный был реализм,
точно как древние лыцари,
но тут за боярина крепко взялись
товарищи из милиции.
13.
Худмуз о наследстве хотел закричать ―
и вдруг кандибобером шибким
махнул отмежевываться в печать
и признавать ошибки.
Призвали профессора, дверь на засов,
и речи пошли другие:
― Вернуть боярина в восемь часов
в состояние летаргии!
Не знаю, помог ли тут гравидан.
Лет тысяча пронесется,
Но будьте уверены ― никогда
Боярин не проснется.
14.
Я очень доволен. И «Паркер» в ножны,
я добрый ко всякой твари,
а вот бояре ― нам не нужны
даже в одном экземпляре!