Как стать актуальным музыкальным критиком

Как стать актуальным музыкальным критиком

1. Начните рецензию со следующих слов: "Как известно, именно я подсадил Алекса Капраноса на музыку группы Кино"
2. Положительные рецензии пишутся только на малоизвестные группы, чьи альбомы доступны на бесплатных сайтах. Если альбом ПРОДАЁТСЯ, то хвалить эту коммерческую мерзость нельзя. Гуру актуальной музкритики Артемий Троицкий для положительных рецензий находил группы в портовых кабачках Мадагаскара, в деревнях Амазонии, на складах химического оружия в Ираке. И действительно, откуда взяться чему-то хорошему в Москве, Лондоне или Лос-Анджелесе.

3. Тон рецензии должен быть таким, чтобы читатель понял - в музыке вы разбираетесь намного больше музыкантов. Очень хороши фразы - "если бы они вовремя послушали легенду пост-бита "They must be Giant" (название стиля составляется из приставок "прото -, "пост -, "инди - и распространенного "стилистического" корня - например - прото-хауз, пост-диско, инди-фанк; а группа должна быть неизвестной, но с красивым названием)...
4. Вокалист с хорошим голосом - полная безвкусица! Он должен мяукать, шепелявить, гундосить, орать скримингом или хрипеть гроулингом, но никогда не петь... Четыре октавы? - непозволительная банальность, максимум полторы звездочки. Русская группа может заслужить позитивную оценку (с минусом, разумеется - "совок" же не может быть круче Дагомеи) только если вокалист поет с интонациями блаженного на паперти, а вокалистка плачет. Тексты ХОРОШЕЙ русской группы должны быть либо не подлежащими дешифровке, либо матерны.
5. Из рецензии читатель должен понять что вы Писатель с большой буквы. Собственно ради этого она и сочиняется. В рецензии на этих идиотов вы обязаны продемонстрировать кругозор, образный язык, эмоции. Смело используйте англицизмы. Например: "попытка группы "Х" создать кафкианский юниверсум при помощи взрывного нойза провалилась - гитарный плач не вызвал ни ласковомайского сострадания, ни радиохедовской хандры"
6. На топовых артистов надо тявкать в полном соответствии с заветами баснописца Крылова. Например - "за последние сорок лет из бесшабашного уличного заводилы Род Стюарт превратился в засахаренный клон Фрэнка Синатры, который буквально облизывают домохозяйки бальзаковского возраста". Или - "очередной монотонный опус ZZ TOP еще раз продемонстрировал их полную творческую импотенцию". Рецензируя последние альбомы Роллинг Стоунз, Дип Перпл, Роберта Планта и Поля Маккартни, снисходительно пожалейте давно выдохшихся старперов.
7. Единственные актуальные старички - Цезария Эвора, Том Уэйтс и Ник Кейв. Похожесть на них благородна и заслуживает четырех звезд.
Допустимы комплименты покойникам из семидесятых - Моррисону, Дж. Джоплин, Хендриксу (имея в виду, что после них незачем сочинять стихи, петь и играть на гитаре).
Кумиров надо называть иконами или легендами. Например - "икона инди-кабарэ Том Вэйтс"
8. Запоминаемость мелодий суть страшный грех. Простить можно только издевательское цитирование вечнозеленых шлягеров. У западных артистов это песни Фрэнка Синатры и Лед Зеппелин, у наших - классическая советская песня или куплеты из мультиков...
9. Читатель никогда не должен понять главного - хороша ли собственно музыка?
10. Если вы хотите опубликовать свои рецензии в гламурных женских журналах, сделайте следующие замены: "рок" на "лаунж",
"музыкант" на "диджей"
"Том Вэйтс" на "Сафе Дель Мар"
"Сиэттл" на "Гоа"
"ZZ TOP" на "Мадонна"