• Mood: утаскиваю в свою норку чужое

Памятка лектору: как не надо читать лекции

Список вещей и привычек, которые выбешивают организаторов мероприятий.


Фото: кадр из фильма "У зеркала два лица"


Автор текста: В. Солкин (по материалам общения с огромным числом лекторов, появлявшихся в библиотеке им. М. Волошина)
Источник: https://www.facebook.com/victor.solkin/posts/5296412757048030

Извините, накипело.

Десять пунктов, или памятка для лектора/участника/цы культурного события.
Дорогие коллеги! Если вас пригласили прочитать публичную лекцию в приличное и уважаемое место, задумайтесь о нижеследующем:

• 1. Вам не стоит это делать, если вы не способны на протяжении 2-3 недель прислать организаторам качественную, большую и красивую, желательно авторскую иллюстрацию для изготовления афиши. Ваши любимые картинки по 300-400 Кб стоит оставить дома, показывая их близким родственникам под рюмку.


• 2. Не утруждайте себя сотрудничеством, если вы не можете написать анонс лекции, полноценный, на нормальном русском языке, который заинтересует слушателей. Поверьте, писать за вас адекватные анонсы – дело утомительное и неблагодарное. Продюсеру, который ищет по сети интересные тезисы по вашей теме, часто хочется вас проклясть на семь поколений вперед. И вообще, это часть вашей работы в этом проекте, дорогой «эксперт».


• 3. Никого не интересует сколько раз вы доктор наук или храните ли вы в своем самом наипрекрасном музее Мону Лизу, если Вы выходите на сцену с папкой бумажек, по которым вы собираетесь читать текст. За это не платят. Из-за этого люди встают и уходят из зала, либо потом пишут организаторам про вас плохие, очень плохие слова. На листочке должны быть цитаты и, максимум, имена и даты. Если у Вас распечатка с картинками, где к каждой есть подпись и подсказка – не позорьтесь, не выходите - вы не знаете тему.


• 4. Если вы думаете, что читать пол-лекции с телефона, мило улыбаясь, – это успех, то, возможно он будет таковым в сельском клубе Усть-Задуйска или Ново-Дубищево. В приличном учреждении крупного города – это очевидный позор. Прочитать текст из интернета/книги все слушатели могут без вас.


• 5. Не смотрите Википедию перед лекцией на глазах у организаторов. Это очень постыдно. В вас в это время хочется бросить чем-то тяжелым.


• 6. Удивительно, но до сих пор качественную презентацию способны сделать немногие. Напрягите, посадите пятую точку на стул, поинтересуйтесь у коллег, как это делается, и сотворите презентацию в Power Point из, внимание, качественных, предварительно обработанных картинок. Не из дерьмосканов из каталога 1936-го года выпуска, а из, повторяю, качественных, предварительно обработанных картинок. Если вам кажется, что это здорово – набить презентацию огромным количеством текста, который вы, вместе со слушателями, будете читать хором во время лекции, то вы ошибаетесь: это не ясли и не первые классы школы. Это публичная лекция для взрослых слушателей, которые хотят узнать то, что в голове у эксперта, а не то, что написано «на доске». Не копируйте большие куски из одной презентации в другую для разных лекций: это очень заметно и очень гнусно.


• 7. Прочитайте и повторите до лекции сложные имена и топонимы, термины и названия. Публичное чтение «эксперта» по слогам с запинками – это то, за что меньше всего хочет заплатить продюсер.


• 8. Если вы считаете, что в лекции необходимо упомянуть имя иностранного ученого/топоним/название организации, уточните заранее, как оно правильно произносится. На вашу лекцию могут прийти люди более образованные, чем вы, а по-французски merci beaucoup - «большое спасибо» - это, все-таки, «мерси боку», а не «мерси беаукоуп». Конфуз-с неизбежен. Не смейтесь: этим, например, страдает декан одного из факультетов одного из крупнейших ВУЗов России.


• 9. Не надо в рамках публичной лекции гнусавить кусками лекцию, почитанную давеча студентам в институте. Этого никто не оценит. Публичная лекция – это трудный и уважаемый жанр, намного более сложный, чем выступление на отчетной, но никому не нужной конференции; к лекции нужно готовиться отдельно, ведь платят за нее тоже отдельно. Не стоит думать, что ошибки плохо подготовившегося лектора никто не заметил: в зале часто присутствуют не только интересующиеся обыватели, но и весьма знающие люди. Позору не оберетесь.


• 10. На лекцию стоит прийти хотя бы за полчаса до ее начала, мытым/причесанной, приятно пахнущим/пахнущей, в красивой одежде или в том, во что вы переоденетесь, уважая себя и свою публику. Стиль «я - ученый, я - потный безумец, дырявый свитер и дедушкины ботинки – это все мое», все больше остается в прошлом вместе с дедушкиными ботинками. А мыться вообще очень приятное занятие, скажу я вам. Даже если вы доктор наук. Бурная алкогольная вечеринка, кстати, - это отличный досуг, но не накануне вашего выступления. Поберегите свой мозг и обоняние первых рядов зала.

Все совпадения с известными событиями/персонами случайны. Но, увы, то, о чем написано в этих деcяти пунктах, – боль многих продюсеров, приглашающих крупных, известных ученых и ведущих музейных сотрудников.
Если вам не сказали о чем-то, то это не значит, что это не заметили. Просто о вас будет складываться определенное мнение и вас перестанут звать. Потому что получать гонорар многие эксперты очень любят, а качественно работать / нормально выглядеть и вообще соответствовать ожиданиям публики и организаторов вашей, самой прекрасной лекции на свете – не очень.

(с) Виктор Солкин

• Telegram channel